me miserable

在综合楼拿到毕业证的一瞬间，才真正意识到四年已经过完了

好像昨天我们还在吃小火锅，说八卦，打升级，改论文，打小抄

怎么今天就剩下我自己一个人走在去综合楼的路上了呢

我们最快乐的四年就这样过完了

没办法自己做出决定，这一辈子都没办法么？

我知道她代替我做的决定是最好的，可是值得么？付出那么多值得么？

我本来就是个没主意的人，这一辈子就这么定型了。

我不想被她控制，只是不想，然后还是得按着她制定的路线走。

对于谁都是一样的，她就喜欢把别人掌控的死死的。

我讨厌这样，可是又没有办法。

我不想这样，可是又不知道该怎么样。

      如果可以我不会再回头看一眼，多余的想法神马的都是不需要的，只要一根筋的往前走就行了。

      原来我并不是个好相处的人，也许是我过于苛刻，也许潜意识里是个洁癖到变态的人，这些都不重要，做我想做的就行了，对，做我想做的。

      不想被任何人任何事束缚，这种想法反而是中束缚吧。

      就是这样在矛盾中来回纠结，到头来什么都做不到。

    过生日的这两周越发的丧，先说最近的博客问题，老子换了废柴2，竟然给老子来屏蔽。

    然后就是各种的鸡毛蒜皮啊鸡毛蒜皮，于是我就被鸡毛呛死，被蒜皮噎死了。

    话说昨天俺和俺湿傅湿弟湿奶跟外面丢人了，活脱脱的现眼啊。

    不过bo和湿傅还好，是拦住那俩丢人的那一票。湿奶老可怕了，丫就属于逢喝必醉，逢罪必疯的那种人。当我们在食堂里开始车嗷嗷叫的时候，bo内心作流泪咆哮状，完了完了湿傅湿兄湿奶高了，我怎么就喝这么点，我怎么还清醒，一会还得抬人，不行咱得装高了=  = ++不过事实证明我湿傅是最牛逼的，可以拖拽住两只发疯的醉鬼。其次是我湿弟，骂出了咱们的心声，吼出了我们的宣言，“傻逼屎血眼！马勒隔壁的回家吃屎去吧~”然后，一摔酒瓶子，就不省人事了。。。好吧，草泥马家乡那句是我yy的，我湿弟那时候没那个嘴皮子说那么多名言。后来bo看到大部队马上现原形了，就萎了，于是，大家就都知道了，丫原来是装正常。。。反正到最后我也不知道我到底是正常还是不正常了。。。

   对了没有说到女妖精，她老人家颠颠喝了两瓶跑去支教了。。。这咱得另外说道说道，下次就灌她 = =还有 湿弟牛逼的打造了女妖精的闺蜜还有某暧昧男的巨大尴尬气场，这是这一晚的大亮点。。。

    开场语和结束语都是“你丫就一傻逼”

     在食堂门口见到某暧昧男：“XX，你丫就一傻逼，跟那么多女的暧昧 还勾搭我们家主子，你丫就一傻逼！！呕。。。。 “

    在宿舍楼头儿，对某闺蜜：“XXX，你丫就是一大傻逼，喜欢我主子也不告白，你丫就一傻逼！！！呕。。。。”

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    这两天，bo其实是又丧又傻开心。。。（其实是被逼疯了）

这两天还挺容易笑抽的，于是我们回来就演变对傻逼们各种人参公鸡。。。

对对对，没错，就是考试丫力太大了

看了ak两人的solo歌词 ，这俩能再奸情一点么 盘盘没白当 新年的福利~~

90%是真的 T   T 原来赤西仁是好孩子。。。不是渣攻！

要结婚赶紧给老娘结婚去，不要这样虐心了 5555

如果可以，他们会在午夜的街头相互取暖吧~ =  /////=

想想就gc了！！！！！！

 

豆瓣犯起贱来比闲情还讨厌，闹别扭不显示图片，不好好给大爷上。

玩个模拟人生下来一堆补丁，破游戏还老给我显示崩溃。

于是无聊的我来更新bo。。。

前两天重装了系统，赶了个时髦用用win7，比围死她好用多了，完全不卡呢~

电脑里却没了ps sai painter，没安板子的驱动，我便光明正大的偷懒了。

后天考四级，这次应该差不多吧，不过就去剖腹。

 

下周圣诞节，牛不来就剩下三人，确实没啥玩的，我在考虑是不是要跟小朋友们跑掉。

 

哎 这两天萌ff13里那只国王受萌的要死。

于是阿伯就来临摹一下，眼睛相当不像（全脸都不像吧！喂！）

狠狠吐槽自己 =  =

我吧 自我安慰一下我画的是攻， 是攻！

满篇的攻受论，又该被色某人bs了  =  =

鄙视我也要说 人家画的是攻 是攻！

好吧 脏兮兮 扭曲曲的攻 = =

练习一下 不要太认真 。。。

换个风格吧

我偷懒了 =  =

最近在看艺用人体解剖的书，人长的还真是复杂。

十一月过去了大半 我期待的东西连影子都没有。

总是纠结于一些说不清道不明的东西的我，还真是幼稚的可笑呢。

看完了一部小说，好像从另一个世界里穿越，萌了书里那个神仙一样的男人，到最后还是不理解他的做法。

小说里独活的人总是最苦的，何况是一个人的永生呢。

这本书过于冗长，冗长到产生了真的有这样一个世界的幻觉。

宇宙这么大，也许真的有很多个平行世界呢。

 

 -  - 死阿花说我画的太不完整。。

画不动吖 画不动。。。

后续前一张的上色 =  =

 

 

宿舍来了新成员，是一只特殊技能只有钻被窝的狗仔。它长的呆到无极限 。。。

伴随着这位同学的呼噜声我乱涂出来了这张 =  =

阿花说要华丽的生日礼物，这张绝对是不合格了。。。

继续画~ = =

 

 

、

从今天开始。

我决定认真的做一件事，就一定可以做好，从小到大都是这样。

对于画画，也一定可以。

于是，开始阿伯的绘画成长日志。

 

 

 

再见过去的人，没别的想法，就觉得比以前更傻逼不堪。

傻逼不堪，这个词形容这种装逼清高的人真是贴切的无与伦比。

有这种人的存在还真是神奇的让人惊喜诶~

 

     

      最近的事情真是多的让人烦躁。

      知道某些无关人士对我的看法，我稍微反了一下胃。原来伪善可以做到如此之高的境界。

      对，毕竟怎么想不管我的事，被人看不惯也无所谓，最多就骂骂，猫哭耗子，别操你妈了。当时您们干嘛还摆出一副假装关心的嘴脸，不嫌累么？还能保持这种虚假的友谊到这么长时间，其实只不过是因为我可以当不用分类的垃圾桶而已。

冲龙煞北，诸事不宜。

这句话对今天的总结真是精准。

直接睡过考试这种事真是挺难在我身上发生的，可是它偏偏就这么寸。

收拾了东西就往家走，说好跟小受一起吃饭的，没办法给他打了个电话，他说我睡成这样有点过分了。

我也觉得。

放假拉他去潭柘寺玩吧。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

姥姥在9月4号的下午走了。喜丧。

 

似乎我越长大脾气越奇怪

隐藏的暴力因子也就越明显

我一直觉得我要忍还是挺能忍

对什么都无所谓。

最近遇到的事情

逐渐证实了我对自己的这种认识完全错误

以为自己是个果断的人

可连自己喜欢的人都不能下定决心去看

以为可以在小事不计较

可没想到自己的心胸竟是那样狭窄

我一直就活在这个自己创造的妄想世界里

真相大白时的羞愧难当 无地自容 后悔莫及

种种地情感像一个个的小人在我周围叽叽喳喳的乱叫

“看这个人，狭隘，自私，懦弱，一事无成，怨天尤人。。。。。”

瞬间天旋地转，各种贬义的词汇如符咒一样贴在身上。

我真的是太累了。

绝症中痛哭的缘由，不是对生命的惋惜，而是对亲人的留恋。

如果真的可以我愿意用我的十年阳寿换她两年的健康，哪怕是多一分一秒。

我这么说其实很卑鄙，因为并没有什么方法可以实现这种交易。

今天回去的时候，她边说边哭。

我坐在一边静静的听着

一边回想着我小时天天午睡的时候望眼欲穿的看着幼儿园的门口，盼着她来接我

回想着每个等老妈来接的晚上她陪我玩捉黑尖，然后我妈来接我，我又闹着不回家，到了半夜想我妈，她又把我送回去

回想着那年她带我去八大处吃斋饭

回想着她当年在医院问我的话：“你长大了还会记得姥姥么。。。”

回想着她的唠唠叨叨

她说她想看到我毕业 看到我结婚。。。

我又一次像好多年前那样觉得我特别无能

这一次我依旧是什么都做不了

连一句安慰的话都说不出来

就只能窝在被子里一抽一抽的写日志

倾诉 不需要

安慰 不需要

感情不外露是个很遭恨的习惯吧 大概。

     今天跟老妈去医院，开了中药，还买了个电砂锅回来煮，到现在还没热呢。我想，今天晚上的药是吃不上了。

     这周果然不顺心的事很多，从今天开始，这周就甭想好好过了。

     其实吧，我一直都清楚，自己是个特幼稚，特能不合理yy的人，即使知道可还是做些脑残的事。比如说，期末突击；比如说，依照现状推测未来，也许应该用幻想，对，幻想未来；再比如说，没主见爱跟风儿。。。举不胜举的例子都在嘲笑着这样白痴的我。不切实际的人是活不下去的。

      我说不出什么特高深的东西，是因为我脑子没东西。

阿伯能不能写详细的血腥杀人过程啊？程度大概就是猩红温暖的心肝脾肺大腰子之类的吧，如果你们愿意的话，我会增加心理的部分……写成香水那片的程度我就满足了，相信我，不会太变态的……大概吧。 突然有了写下去的动力了呢～ 嗯，写出来一定特有爱，特b级,特搞笑。算了吧,你们直接杀了我算了,记得留个全尸昂~

— — 培养气场！！！

明天早上拉开窗户，外面会银白一片吧。想象着每年都盼望的景象，幸福满溢。 羡慕在这个时期出生的孩子们，因为他们会有加倍的幸福。我过生日的时候只有要绿不绿的树和要冷不冷的天。以后，要是可能的话我一定要在某一年的四月去极圈国家过生日。 看，阿伯都这么羡慕你们了，所以你们过生日一定要快乐～！阿妈，牛祝你们俩大面瓜生日快乐～啦啦啦～

这个月一定要咧着大嘴过！

圣诞节就要来了，我提前一个月就换好模板来迎接它的到来。

因为，不向前看，我们就都活不下去了吧。

过去的都过去了，还有更牛X的生活在等着我呢，想想回过头这几年，我真是个白痴。

 

想去去年圣诞节的时候，我们一帮人从mao出来，冻的快傻掉的走在寻找有地儿的ktv的路上。

大迪还累的发脾气，那个白痴。。。

木鱼受受还感叹，木有异性，木有去处，凄凉的要死 =   =

 话说这死孩子就没把我跟大迪当女的。。。

牛，那天你干嘛了。。。我还真有点忘了，就记得你跟我说，大迪还是个小孩。。。（大迪，快抽他~）

一想到你们就好温暖啊~

原谅bo的煽情，毕竟一年一次 =  =

真快，都快一年了呢。

 

哎。。。太肉麻了。。。不写了 =  =

脑容量大就是牛逼。我现在看啥啥不明白……一直觉得自己挺幼稚的，没想到真挺天真～哎哟～俺的期末考试哟，俺的物理实验哟～是时候好好学习鸟～热血～战斗！我是脑残～竟然困了，睡觉～对了，牛：今天你不在我们吃的可激烈了～哇哈哈～大u还给我们吃巨好吃的巧克力球了～气死你哟～晚安贱人白痴二百五们～还有，大u简直太撩人，太机车范儿了，令人爱不释手的～

就是要再听，反复听。

第一首，它们噼噼啪啪的在小锅里蹦着，我举着三块钱，脸冻的红彤彤，那我也不冷，想着有好吃的，我的小心脏就烧烧得。

第二首，我在路上抱着又甜又香又腻的爆米花 ，边吃边想着上帝之类的神游问题。

第三首，第一个声儿，高高的拐上去，我高兴的蹦起来，爆米花撒了一地，没人知道我想的是什么。

第四首，从车窗看出去的天是绿色的，然后我想起那句“I hope  you had the time of your life”。。。

第五首 。。。。。

写不下去了。。。在写就该哭了

牛说他最擅长描写感觉，不知道他怎么来形容我现在的感觉，反正我是不知道。

这就是严重不倾诉的人格的坏处。

推掉了所有可能，因为我知道我的时间还没有来，也许它一直都不会来了。

无聊的喂着某牲口博客里的两条红黑鱼，还好做的不是特让我恶心。

小小的两条，吃着便便色的面包。

我做了以件很失策的事情。。。完毕

 

 

好几天没睡好的我，脑细胞就快用完了…bo了帅哥的镜子，今天回家忘带钥匙，记错温柔姐姐的演出时间……我就快脑死亡了吧。嗷……555555，同志们：bo死了也爱你们哟～关于帅同学镜子的问题还是很神奇的…我趴床上向下看，因为太远了，把衣架子的影给看成裂痕了……就问帅是不是碎了……结果晚上拿着照的时候就扔出去了……我……哎……

过学位考四六级，攒钱买最前面的票看我家大yo,攒钱买bass,学bass,学painter ps以及视频后期软件，寻摸实习的工作室……暂定这么多。看看到最后能完成几件。牛同学，你也赶紧的昂，今年先解决了个人问题，然后咱就开始折腾昂～我说真的呢！！！！就这么定了。那个某色…你先学唱歌吧…咱以后绝对最牛逼 — — 热血青年们啊……燃烧起来吧！向着夕阳～冲吧～这大晚上的，瞧我激动的…

安安静静的去想一些以后的问题总是觉得雷，谁叫我总是自不量力的干那些雷事呢。 又想精通塔罗，又想学占星，又想攒钱买bass，又想继续画还有乱七八糟的鸟事，到我精疲力尽的时候，到底想干嘛自己也不知道了…有时候觉得人还是要活的轻松知足一点，然后看到自己得到的又觉得实在太对不起自己，矛盾。 切，睡觉才是正经事。 已然精神分裂了呢 ● .●

   很庆幸，我能理智的做出这样一个决定。

   知道结果的时候：10%的遗憾+30%的迷惑+30%解脱感+30%的恐惧

   早就料到这样的结果，还是心存侥幸。

   失落感不算太大，毕竟没想象中的那么深刻，只不过是过去的影子作祟。

   迷惑的是，我为什么会执着了那么久本不需要的东西。

   当然最多的还是解脱后的爽快。

   写下这些，也许你们看不明白，明白的也请装傻好了。

   看不明白的也不要问我，因为我是讲诚信的好孩子。

   我需独自处理一些事。

   总结过去的教训：

   这时候这种事必须不听别人言。 

   这也是从认识到自己具有太多金牛特质，而进行改变的第一步。

   我需要有白羊脑残的勇气。

  

        色说她想我了，我囧了一下。然后我们决定出去玩。

        我和她，各怀心事，均处在一个崩溃的边缘。就像高三开始的那时候，不过最后她熬过来了，我彻底放弃了。 

        父母，学校，学位，虚荣心，四六级，某些人，一些需要反复斟酌的事。。。太多太多乱七八糟的事在阻挠着，不然我想我可以去更远的地方。现在，我还没有资本说些什么要去一个人旅行，要这要那的任性话，责任不允许，自己也不允许。话是这样说，可是现在的我并不在一个很好的状态来处理这些事，于是我这个脑子异常理性，行动异常感性的人在说的这些完全是废话。

        就这样一事无成。

        还有一些我不知道怎么说的事，实在是。。。

        OH  SHIT！

rbt,应该是这么多年被逼出来的。 — — 除了白羊的大脑短路的优点有所保留外，一切白羊的有点都没有，反而继承了金牛的优柔寡断，不坦诚，患得患失，贪婪，懒惰，宅，闷骚……但是……问题是要面对的，只有完全接受这样的自己，才能把自我的人格魅力发挥到极致，散发出一种人人可诛的极品光芒，成为新一代的有理想有道德有纪律的好青年！！！因此，我决定，改变人格努力方向。具体实施情况，请关注本人今后行动～

这一阵懒得要死，没写好久了……刚跟阿妈打完电话，关于某个败类熊男不想做太多说明，丫只是一味的zhungbility 我只想说，他不配阿妈对他那么好 — —＃最毒舌的评论请见飞信签名！ 为毛这么麻烦这么累 前几天的时候,我的塔罗坏了。问了下才知道,如果说牌灵是死神的话,这副牌就是帮我抵掉了什么灾。牌灵我早就忘了是哪张了,但是破损最严重的那张恰好是13.死神。俱体什么灾我没敢想,不过我知道它代我牺牲了。它就像一个多年的好友,默默帮我解答各种不会向任何人说的事,不曾向我这里得到什么,还得回答我那些幼稚的问题。这几年它把我惯得自闭,只对它信任,在它坏掉的时候心里竟有在抽抽的疼,然后我想,我是不是该靠自己长大一点了。这几天,实在是受不了了,脑子里有好多好多问题无处可问,所以我决定再去买一副牌。