• 在综合楼拿到毕业证的一瞬间,才真正意识到四年已经过完了

    好像昨天我们还在吃小火锅,说八卦,打升级,改论文,打小抄

    怎么今天就剩下我自己一个人走在去综合楼的路上了呢

    我们最快乐的四年就这样过完了

  • 2010-11-23

    我在干吗?

    没办法自己做出决定,这一辈子都没办法么?

    我知道她代替我做的决定是最好的,可是值得么?付出那么多值得么?

    我本来就是个没主意的人,这一辈子就这么定型了。

    我不想被她控制,只是不想,然后还是得按着她制定的路线走。

    对于谁都是一样的,她就喜欢把别人掌控的死死的。

    我讨厌这样,可是又没有办法。

    我不想这样,可是又不知道该怎么样。

  •       如果可以我不会再回头看一眼,多余的想法神马的都是不需要的,只要一根筋的往前走就行了。

          原来我并不是个好相处的人,也许是我过于苛刻,也许潜意识里是个洁癖到变态的人,这些都不重要,做我想做的就行了,对,做我想做的。

          不想被任何人任何事束缚,这种想法反而是中束缚吧。

          就是这样在矛盾中来回纠结,到头来什么都做不到。

  • 2010-04-15

    太狗屁 - []

        过生日的这两周越发的丧,先说最近的博客问题,老子换了废柴2,竟然给老子来屏蔽。

        然后就是各种的鸡毛蒜皮啊鸡毛蒜皮,于是我就被鸡毛呛死,被蒜皮噎死了。

        话说昨天俺和俺湿傅湿弟湿奶跟外面丢人了,活脱脱的现眼啊。

        不过bo和湿傅还好,是拦住那俩丢人的那一票。湿奶老可怕了,丫就属于逢喝必醉,逢罪必疯的那种人。当我们在食堂里开始车嗷嗷叫的时候,bo内心作流泪咆哮状,完了完了湿傅湿兄湿奶高了,我怎么就喝这么点,我怎么还清醒,一会还得抬人,不行咱得装高了=  = ++不过事实证明我湿傅是最牛逼的,可以拖拽住两只发疯的醉鬼。其次是我湿弟,骂出了咱们的心声,吼出了我们的宣言,“傻逼屎血眼!马勒隔壁的回家吃屎去吧~”然后,一摔酒瓶子,就不省人事了。。。好吧,草泥马家乡那句是我yy的,我湿弟那时候没那个嘴皮子说那么多名言。后来bo看到大部队马上现原形了,就萎了,于是,大家就都知道了,丫原来是装正常。。。反正到最后我也不知道我到底是正常还是不正常了。。。

       对了没有说到女妖精,她老人家颠颠喝了两瓶跑去支教了。。。这咱得另外说道说道,下次就灌她 = =还有 湿弟牛逼的打造了女妖精的闺蜜还有某暧昧男的巨大尴尬气场,这是这一晚的大亮点。。。

        开场语和结束语都是“你丫就一傻逼”

         在食堂门口见到某暧昧男:“XX,你丫就一傻逼,跟那么多女的暧昧 还勾搭我们家主子,你丫就一傻逼!!呕。。。。 “

        在宿舍楼头儿,对某闺蜜:“XXX,你丫就是一大傻逼,喜欢我主子也不告白,你丫就一傻逼!!!呕。。。。”

    =================================================================

        这两天,bo其实是又丧又傻开心。。。(其实是被逼疯了)

    这两天还挺容易笑抽的,于是我们回来就演变对傻逼们各种人参公鸡。。。

    对对对,没错,就是考试丫力太大了

  • 看了ak两人的solo歌词 ,这俩能再奸情一点么 盘盘没白当 新年的福利~~

    90%是真的 T   T 原来赤西仁是好孩子。。。不是渣攻!

    要结婚赶紧给老娘结婚去,不要这样虐心了 5555

    如果可以,他们会在午夜的街头相互取暖吧~ =  /////=

    想想就gc了!!!!!!

     

  • 2009-12-17

    怎么结束怎么开始 - []

    豆瓣犯起贱来比闲情还讨厌,闹别扭不显示图片,不好好给大爷上。

    玩个模拟人生下来一堆补丁,破游戏还老给我显示崩溃。

    于是无聊的我来更新bo。。。

    前两天重装了系统,赶了个时髦用用win7,比围死她好用多了,完全不卡呢~

    电脑里却没了ps sai painter,没安板子的驱动,我便光明正大的偷懒了。

    后天考四级,这次应该差不多吧,不过就去剖腹。

     

    下周圣诞节,牛不来就剩下三人,确实没啥玩的,我在考虑是不是要跟小朋友们跑掉。

     

  • 哎 这两天萌ff13里那只国王受萌的要死。

    于是阿伯就来临摹一下,眼睛相当不像(全脸都不像吧!喂!)

    狠狠吐槽自己 =  =

    我吧 自我安慰一下我画的是攻, 是攻!

    满篇的攻受论,又该被色某人bs了  =  =

    鄙视我也要说 人家画的是攻 是攻!

    好吧 脏兮兮 扭曲曲的攻 = =

    练习一下 不要太认真 。。。

  • 换个风格吧

    我偷懒了 =  =

    最近在看艺用人体解剖的书,人长的还真是复杂。

    十一月过去了大半 我期待的东西连影子都没有。

    总是纠结于一些说不清道不明的东西的我,还真是幼稚的可笑呢。

    看完了一部小说,好像从另一个世界里穿越,萌了书里那个神仙一样的男人,到最后还是不理解他的做法。

    小说里独活的人总是最苦的,何况是一个人的永生呢。

    这本书过于冗长,冗长到产生了真的有这样一个世界的幻觉。

    宇宙这么大,也许真的有很多个平行世界呢。

     

  •  -  - 死阿花说我画的太不完整。。

    画不动吖 画不动。。。

  • 后续前一张的上色 =  =

     

  •  

    宿舍来了新成员,是一只特殊技能只有钻被窝的狗仔。它长的呆到无极限 。。。

    伴随着这位同学的呼噜声我乱涂出来了这张 =  =

    阿花说要华丽的生日礼物,这张绝对是不合格了。。。

    继续画~ = =

     

     

  • 从今天开始。

    我决定认真的做一件事,就一定可以做好,从小到大都是这样。

    对于画画,也一定可以。

    于是,开始阿伯的绘画成长日志。

     

     

  • 2009-09-30

    什么都一样 - []

     

    再见过去的人,没别的想法,就觉得比以前更傻逼不堪。

    傻逼不堪,这个词形容这种装逼清高的人真是贴切的无与伦比。

    有这种人的存在还真是神奇的让人惊喜诶~

     

  • 2009-09-26

    什么都没有

         

          最近的事情真是多的让人烦躁。

          知道某些无关人士对我的看法,我稍微反了一下胃。原来伪善可以做到如此之高的境界。

          对,毕竟怎么想不管我的事,被人看不惯也无所谓,最多就骂骂,猫哭耗子,别操你妈了。当时您们干嘛还摆出一副假装关心的嘴脸,不嫌累么?还能保持这种虚假的友谊到这么长时间,其实只不过是因为我可以当不用分类的垃圾桶而已。

    冲龙煞北,诸事不宜。

    这句话对今天的总结真是精准。

    直接睡过考试这种事真是挺难在我身上发生的,可是它偏偏就这么寸。

    收拾了东西就往家走,说好跟小受一起吃饭的,没办法给他打了个电话,他说我睡成这样有点过分了。

    我也觉得。

    放假拉他去潭柘寺玩吧。

    。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

    姥姥在9月4号的下午走了。喜丧。

     

  • 2009-06-13

    。妄想里的世界 - [不好]

    似乎我越长大脾气越奇怪

    隐藏的暴力因子也就越明显

    我一直觉得我要忍还是挺能忍

    对什么都无所谓。

    最近遇到的事情

    逐渐证实了我对自己的这种认识完全错误

    以为自己是个果断的人

    可连自己喜欢的人都不能下定决心去看

    以为可以在小事不计较

    可没想到自己的心胸竟是那样狭窄

    我一直就活在这个自己创造的妄想世界里

    真相大白时的羞愧难当 无地自容 后悔莫及

    种种地情感像一个个的小人在我周围叽叽喳喳的乱叫

    “看这个人,狭隘,自私,懦弱,一事无成,怨天尤人。。。。。”

    瞬间天旋地转,各种贬义的词汇如符咒一样贴在身上。

    我真的是太累了。

  • 2009-03-07

    想不出标题 - [不好]

    绝症中痛哭的缘由,不是对生命的惋惜,而是对亲人的留恋。

    如果真的可以我愿意用我的十年阳寿换她两年的健康,哪怕是多一分一秒。

    我这么说其实很卑鄙,因为并没有什么方法可以实现这种交易。

    今天回去的时候,她边说边哭。

    我坐在一边静静的听着

    一边回想着我小时天天午睡的时候望眼欲穿的看着幼儿园的门口,盼着她来接我

    回想着每个等老妈来接的晚上她陪我玩捉黑尖,然后我妈来接我,我又闹着不回家,到了半夜想我妈,她又把我送回去

    回想着那年她带我去八大处吃斋饭

    回想着她当年在医院问我的话:“你长大了还会记得姥姥么。。。”

    回想着她的唠唠叨叨

    她说她想看到我毕业 看到我结婚。。。

    我又一次像好多年前那样觉得我特别无能

    这一次我依旧是什么都做不了

    连一句安慰的话都说不出来

    就只能窝在被子里一抽一抽的写日志

    倾诉 不需要

    安慰 不需要

    感情不外露是个很遭恨的习惯吧 大概。

  •      今天跟老妈去医院,开了中药,还买了个电砂锅回来煮,到现在还没热呢。我想,今天晚上的药是吃不上了。

         这周果然不顺心的事很多,从今天开始,这周就甭想好好过了。

         其实吧,我一直都清楚,自己是个特幼稚,特能不合理yy的人,即使知道可还是做些脑残的事。比如说,期末突击;比如说,依照现状推测未来,也许应该用幻想,对,幻想未来;再比如说,没主见爱跟风儿。。。举不胜举的例子都在嘲笑着这样白痴的我。不切实际的人是活不下去的。

          我说不出什么特高深的东西,是因为我脑子没东西。

  • 2008-12-18

    向猩婆和色申请 - []

    阿伯能不能写详细的血腥杀人过程啊?程度大概就是猩红温暖的心肝脾肺大腰子之类的吧,如果你们愿意的话,我会增加心理的部分……写成香水那片的程度我就满足了,相信我,不会太变态的……大概吧。 突然有了写下去的动力了呢~ 嗯,写出来一定特有爱,特b级,特搞笑。算了吧,你们直接杀了我算了,记得留个全尸昂~
  • 2008-12-15

    决定瞭 — ο —· - []

    — — 培养气场!!!
  • 明天早上拉开窗户,外面会银白一片吧。想象着每年都盼望的景象,幸福满溢。 羡慕在这个时期出生的孩子们,因为他们会有加倍的幸福。我过生日的时候只有要绿不绿的树和要冷不冷的天。以后,要是可能的话我一定要在某一年的四月去极圈国家过生日。 看,阿伯都这么羡慕你们了,所以你们过生日一定要快乐~!阿妈,牛祝你们俩大面瓜生日快乐~啦啦啦~
  • 2008-12-05

    12月开始 - [非常好]

    这个月一定要咧着大嘴过!

    圣诞节就要来了,我提前一个月就换好模板来迎接它的到来。

    因为,不向前看,我们就都活不下去了吧。

    过去的都过去了,还有更牛X的生活在等着我呢,想想回过头这几年,我真是个白痴。

     

    想去去年圣诞节的时候,我们一帮人从mao出来,冻的快傻掉的走在寻找有地儿的ktv的路上。

    大迪还累的发脾气,那个白痴。。。

    木鱼受受还感叹,木有异性,木有去处,凄凉的要死 =   =

     话说这死孩子就没把我跟大迪当女的。。。

    牛,那天你干嘛了。。。我还真有点忘了,就记得你跟我说,大迪还是个小孩。。。(大迪,快抽他~)

    一想到你们就好温暖啊~

    原谅bo的煽情,毕竟一年一次 =  =

    真快,都快一年了呢。

     

    哎。。。太肉麻了。。。不写了 =  =

  • 2008-12-02

    说的跟玩似的~ - []

    脑容量大就是牛逼。我现在看啥啥不明白……一直觉得自己挺幼稚的,没想到真挺天真~哎哟~俺的期末考试哟,俺的物理实验哟~是时候好好学习鸟~热血~战斗!我是脑残~竟然困了,睡觉~对了,牛:今天你不在我们吃的可激烈了~哇哈哈~大u还给我们吃巨好吃的巧克力球了~气死你哟~晚安贱人白痴二百五们~还有,大u简直太撩人,太机车范儿了,令人爱不释手的~
  • 2008-11-29

    那个文件夹听 - []

    就是要再听,反复听。

    第一首,它们噼噼啪啪的在小锅里蹦着,我举着三块钱,脸冻的红彤彤,那我也不冷,想着有好吃的,我的小心脏就烧烧得。

    第二首,我在路上抱着又甜又香又腻的爆米花 ,边吃边想着上帝之类的神游问题。

    第三首,第一个声儿,高高的拐上去,我高兴的蹦起来,爆米花撒了一地,没人知道我想的是什么。

    第四首,从车窗看出去的天是绿色的,然后我想起那句“I hope  you had the time of your life”。。。

    第五首 。。。。。

    写不下去了。。。在写就该哭了

    牛说他最擅长描写感觉,不知道他怎么来形容我现在的感觉,反正我是不知道。

    这就是严重不倾诉的人格的坏处。

    推掉了所有可能,因为我知道我的时间还没有来,也许它一直都不会来了。

    无聊的喂着某牲口博客里的两条红黑鱼,还好做的不是特让我恶心。

    小小的两条,吃着便便色的面包。

    我做了以件很失策的事情。。。完毕

     

     

  • 好几天没睡好的我,脑细胞就快用完了…bo了帅哥的镜子,今天回家忘带钥匙,记错温柔姐姐的演出时间……我就快脑死亡了吧。嗷……555555,同志们:bo死了也爱你们哟~关于帅同学镜子的问题还是很神奇的…我趴床上向下看,因为太远了,把衣架子的影给看成裂痕了……就问帅是不是碎了……结果晚上拿着照的时候就扔出去了……我……哎……
  • 过学位考四六级,攒钱买最前面的票看我家大yo,攒钱买bass,学bass,学painter ps以及视频后期软件,寻摸实习的工作室……暂定这么多。看看到最后能完成几件。牛同学,你也赶紧的昂,今年先解决了个人问题,然后咱就开始折腾昂~我说真的呢!!!!就这么定了。那个某色…你先学唱歌吧…咱以后绝对最牛逼 — — 热血青年们啊……燃烧起来吧!向着夕阳~冲吧~这大晚上的,瞧我激动的…
  • 2008-11-18

    抽丝剥茧 - [一般好]

    安安静静的去想一些以后的问题总是觉得雷,谁叫我总是自不量力的干那些雷事呢。 又想精通塔罗,又想学占星,又想攒钱买bass,又想继续画还有乱七八糟的鸟事,到我精疲力尽的时候,到底想干嘛自己也不知道了…有时候觉得人还是要活的轻松知足一点,然后看到自己得到的又觉得实在太对不起自己,矛盾。 切,睡觉才是正经事。 已然精神分裂了呢 ● .●
  • 2008-11-14

    了结了一件事 - [一般好]

       很庆幸,我能理智的做出这样一个决定。

       知道结果的时候:10%的遗憾+30%的迷惑+30%解脱感+30%的恐惧

       早就料到这样的结果,还是心存侥幸。

       失落感不算太大,毕竟没想象中的那么深刻,只不过是过去的影子作祟。

       迷惑的是,我为什么会执着了那么久本不需要的东西。

       当然最多的还是解脱后的爽快。

       写下这些,也许你们看不明白,明白的也请装傻好了。

       看不明白的也不要问我,因为我是讲诚信的好孩子。

       我需独自处理一些事。

       总结过去的教训:

       这时候这种事必须不听别人言。 

       这也是从认识到自己具有太多金牛特质,而进行改变的第一步。

       我需要有白羊脑残的勇气。

      

  • 2008-11-13

    我们需要倾诉 - [不好]

            色说她想我了,我囧了一下。然后我们决定出去玩。

            我和她,各怀心事,均处在一个崩溃的边缘。就像高三开始的那时候,不过最后她熬过来了,我彻底放弃了。 

            父母,学校,学位,虚荣心,四六级,某些人,一些需要反复斟酌的事。。。太多太多乱七八糟的事在阻挠着,不然我想我可以去更远的地方。现在,我还没有资本说些什么要去一个人旅行,要这要那的任性话,责任不允许,自己也不允许。话是这样说,可是现在的我并不在一个很好的状态来处理这些事,于是我这个脑子异常理性,行动异常感性的人在说的这些完全是废话。

            就这样一事无成。

            还有一些我不知道怎么说的事,实在是。。。

            OH  SHIT!

  • rbt,应该是这么多年被逼出来的。 — — 除了白羊的大脑短路的优点有所保留外,一切白羊的有点都没有,反而继承了金牛的优柔寡断,不坦诚,患得患失,贪婪,懒惰,宅,闷骚……但是……问题是要面对的,只有完全接受这样的自己,才能把自我的人格魅力发挥到极致,散发出一种人人可诛的极品光芒,成为新一代的有理想有道德有纪律的好青年!!!因此,我决定,改变人格努力方向。具体实施情况,请关注本人今后行动~
  • 2008-11-07

    成瘾 - [不好]

    这一阵懒得要死,没写好久了……刚跟阿妈打完电话,关于某个败类熊男不想做太多说明,丫只是一味的zhungbility 我只想说,他不配阿妈对他那么好 — —#最毒舌的评论请见飞信签名! 为毛这么麻烦这么累 前几天的时候,我的塔罗坏了。问了下才知道,如果说牌灵是死神的话,这副牌就是帮我抵掉了什么灾。牌灵我早就忘了是哪张了,但是破损最严重的那张恰好是13.死神。俱体什么灾我没敢想,不过我知道它代我牺牲了。它就像一个多年的好友,默默帮我解答各种不会向任何人说的事,不曾向我这里得到什么,还得回答我那些幼稚的问题。这几年它把我惯得自闭,只对它信任,在它坏掉的时候心里竟有在抽抽的疼,然后我想,我是不是该靠自己长大一点了。这几天,实在是受不了了,脑子里有好多好多问题无处可问,所以我决定再去买一副牌。